Me ha gustado esta entrada de mi amigo Enrique de Pensar por libre y te la reproduzco. Que la disfrutes.
—Servicio de atención al cliente de Cutrefón. Le habla la maquinita de siempre. Si está interesado en nuestra oferta "habla hasta quedarte afónico”, marque 1. En caso contrario, marque 2 o diga “continuar”.
—Continuar.
—Entre las opciones más usadas por usted díganos cual desea elegir hoy: programa de puntos, recargar móvil, Cambiar de terminal con el superofertón cutrefón, consulta de saldo… Si se trata de otro asunto, explíquenos brevemente el objeto de su llamada.
—Grastrehksjeeassrta…!
—¿Puede repetir? No le he entendido.
—Grastrehksjeeassrta…!!
—Un momento; le paso con uno de nuestros operadores…. Ring, Ring… Buenos días, servicio de atención al cliente; le habla Estefanía. ¿En qué puedo ayudarle?
—Buenos días, señorita. Verá usted, tengo un modem portátil de cutrefón, de esos que se pinchan en el puerto USB del ordenador para conectarse a Internet…
—¿Que tiene usted un móvil cómo?
—Un móvil, no; un modem, m-o-d-e-m…
—Le he entendido. ¿Es un móvil nuestro?
—No, señorita, no me ha entendido. Quizá es que no he vocalizado bien. Un modem. M de Madrid, O de Orense, D de dinosaurio, E de Estefanía y M de Murcia.
—¿Un modem?
—Eso es… Y mi problema consiste en que…
Se oye un ruido al fondo y la voz lejana de Estefanía que dice:
—Oyes, Mari Cruz, ¿te suena “modem”?
Cuelgo el teléfono sin despedirme.
(Continuará)
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