Sonriamos de nuevo. ¿Quién no tiene una experiencia parecida?
—Servicio de atención al cliente de Cutrefón. Le habla la misma maquinita de ayer. Si está interesado en nuestra oferta “habla hasta quedarte afónico que nosotros te pagamos el otorrino”, marque 1…
Un minuto después, suplico al aparatito:
—Porfa, que se ponga una operadora.
Y todo sucede con insólita rapidez.
—Mi nombre es Valeria —responde una voz con acento del Río de la Plata—, ¿en qué puedo ayudarle?
—Hola, Valeria. Mira tengo un problema con el modem de cutrefón, ése que se pincha en el portátil para entrar en Internet en cualquier sitio, ¿sabes?
—Ya, ¿y cuál es su problema exactamente?
—Que he perdido el pin. O sea que, cuando meto el aparatito en el puerto USB, aparece un cuadro en la pantalla en el que me piden un código de 4 números; o sea un pin. Y no sé qué poner.
—Mire, le comento. Para resolver ese conflicto, necesitamos que usted nos llame desde el modem mismo. Como eso obviamente no es posible, tendría que sacar la tarjeta SIM del modem e instalarla en su teléfono cutrefón. De esta forma podremos facilitarle toda la información que usted precisa… ¿sí?
—Mira, Valeria. Eso no es posible…
—¡Por supuesto que lo es!
—Es que, si meto la tarjeta en el teléfono, el teléfono me pedirá el pin para poder hacer llamadas. Y lo que necesito es precisamente ese pin.
—¡Es cierto! —Valeria lanza una alegre carcajada telefónica—. Mire; llame usted al 1144 y explíqueles el conflicto.
En el 1144, un empleado del servicio técnico de nombre ignoto, me escucha con atención y dice escuetamente:
—Le paso con el servicio de atención al cliente.
—Perdone, pero es que ya…
—Servicio de atención al cliente de Cutrefon… Si está interesado por nuestra oferta Habla hasta quedarte…
Esta vez no cuelgo voluntariamente. Se me ha agotado la batería.
(Continuará)
PENSARPORLIBRE
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